Что нам стоит... загородный дом построить? Из личного опыта

Я сейчас буду про свой дом рассказывать, но, чтобы не показалось, что рассказ мой а-ля «Богатые тоже плачут», сразу оговорюсь. Не оправдаюсь, оговорюсь.

За свою жизнь я «попробовала», пожалуй, все виды жилья. С родителями в тесном домике, в доме побольше; в вагончике деревянном, плохо отапливаемом, с грудным ребенком на руках; в шестиметровой комнате общаги без окон (бывшей кладовке). Ну, а вот теперь – в большом доме в ближайшем пригороде Минска. И семья моя теперь очень большая.

Так что если вы скажете «А ты попробуй…», так я – уже! Уже попробовала все.

Опустим разговор про жилье неудобное – было и прошло, слава Богу. Начнем с удобного. Например, с трехкомнатной квартиры в центре города.

Хорошая квартира в новом кирпичном красном красивом доме, в самом-пресамом центре Минска. Для меня лучше в деревне с печкой и колодцем, чем вот так каждое утро слышать, как соседка этажом ниже из туалета по утрам руководит действиями мужа: «Колготки там, в нижнем ящике, потеплее ей надевай! Нет, не белые, белые к празднику пусть лежат. И не в цветочки, не подойдет к этой юбочке…» По выходным вообще деться некуда – свадьбы, праздники, реклама орет, народ, напившись пива, по подъездам незапертым тычется… Жуть, короче. Привыкнуть, конечно, можно. А мне не хотелось.

Надоело после работы смотреть телевизор, смотреть в окна-телевизоры, гулять по центральным улицам сквозь толпы приезжих.

И вот, наконец, мечта осуществилась – мы продали свою дорогую квартиру мгновенно, за пару дней, удивив своим поступком всех родных и знакомых. Путем нескольких покупок-продаж и обменов мы добились того, что имеем сейчас, – большой дом в самом ближнем пригороде (4 км от столицы) с большим участком-садом.

Почему обменов было несколько? Дело в том, что дома строятся как-то без мозгов, я бы сказала. Пока не поживешь в таком, «неправильном», не поймешь. Дом, в котором мы живем теперь, покупали недостроенным. Несущие стены были, а вот внутреннюю планировку мы делали сами, с учетом своих желаний.

Какой же он, дом правильный, удобный всем членам семьи?

Как агент по недвижимости я вижу множество домов, коттеджей, построенных по разным проектам. Что в них общего? Какими бы разными они не казались, общее есть во всех больших домах: первый этаж – бытовой, второй – спальный.

Кто покупает или строит дом немаленький, коттедж? Правильно, большая семья. А в большой семье или есть или будут и старики, и дети.

Это обстоятельство сразу же выявляет неприятные моменты – для стариков с их больными ногами и малышей, только начинающих ходить, лестницы становятся основным и главным неудобством. Потому в доме, который населяет большая семья, на первом этаже просто обязательно должна быть хоть одна жилая комната и санузел.

Крыша

Ну, самая лучшая и дорогая – черепичная, конечно. Из недорогих лучше всего ондулин. Это мягкое и долговечное покрытие. Жесть – тоже дешево. Но вот когда гроза, ливень, град – можно от шума с ума сойти!

Размеры комнат

Говорят, чтобы стать ближе друг другу, люди родные должны обниматься минимум восемь раз в день. А как тут обнять дочку, сына или мужа, если для этого нужно топать на другой этаж? Как поболтать о школе, о друзьях, о работе? Большие спальни, экипированные телевизором, компьютером, книжным шкафом и шкафом с игрушками – зло и вред в воспитании детей. Большие дома разъединяют семью, мое мнение твердое.

Вы можете целый день находиться в одном доме и не знать, чем живет ваш ребенок. Что смотрит, во что играет, что у него сейчас в компьютерных закладках, кто ему звонит, о чем говорят. Свобода – это хорошо, но это опасно, пока ребенок – еще ребенок, а тем более подросток. Подслушивать, подсматривать – конечно, нехорошо. Но присматривать еще долго надо. Потому лучше урезать размеры спальни, оставив ей возможность стать «моим домом – моей крепостью» исключительно на ночь, а на первом этаже, поближе к кухне, маминой вотчине, выделить комнату-кабинет.

Кухня может быть и совсем маленькой, а вот большую столовую нужно непременно иметь – семья должна чаще собираться вместе за общим столом.

Самое главное, чего я хотела добиться при планировании первого, самого функционального этажа, – сделать очень просторную прихожую, длинную и широкую. И не ошиблась. Прихожая в нашем доме отделена символической большой аркой от каминного зала. Когда мы хотим уединиться с гостями в более камерной обстановке, мы задергиваем тяжелую плотную портьеру, разделяющую прихожую и зал-гостиную с камином.

Мои дети, вся семья постоянно рядом, у каждого здесь есть занятия. Вот вчера вымыла пол, а когда он подсох, улеглась размять кости, расслабить свой проблемный позвоночник. Лежу, вдыхаю свежий воздух и любуюсь полом – какая я молодец, что для покрытия выбрала именно ламинат! Почему? Рассказываю. Преимуществ – море!

Нет, выбор был! Могли и паркет уложить, и просто хорошую доску, и ковровое покрытие, и… нет, ну, линолеум – несерьезно.

Ни на одном покрытии так, как на ламинате, нельзя кататься на маленьком трехколесном велосипеде, а сейчас, когда малыши подросли, на роликах. На ламинате можно танцевать, можно ронять тяжелое острое, можно тащить какую-то мебель, если она неподъемная. Ламинат мыть – одно удовольствие, ламинат недорогой, ламинат можно уложить в рисунок, можно разогнаться в чешках и ехать метров пять…

А как рады гости, когда им говорят, что обувь можно не снимать!

Я вот лежала и придирчиво под солнечным лучом поверхность разглядывала – ни одной царапинки! А полу уже шесть лет!

На втором, спальном этаже должно быть мягко и тихо – там ковровое покрытие.

Пол на кухне

Вот тут даже не знаю, что советовать. Может, наоборот, вы со мной поделитесь секретом? У меня на кухне – плитка. Красивая, большая, «мягкая». О! Сколько ж я посуды на ней разбила! Даже из закаленного стекла, «небьющейся». Кажется, и летела не быстро, и приземлялась медленно, а стоит только дотронуться – трах-бах!

Жалко… Ну, коврик положила. Но это ж – постоянные уборки, постоянно мокро, капает на него, шерсть от кота, шелуха от лука… Ерунда, короче. Надо думать. Или посуду одноразовую на кухне завести? Или пластмассовую.

Потолки

Ненавижу просто белые, скучные, как в больнице. Я обязательно их чем-то украшаю, чтобы в случае бессонницы нескучно было смотреть в потолок. Или из обоев какой-то элемент вырежу и расположу красивый рисунок, или редкие звездочки рассыплю в детской спальне. В каминном зале придумала рисунок какой-то сюрреалистический, он очень в тему.

Гости не сразу видят потолки, не привыкли их разглядывать. А потом некоторые даже фотографируют. Нравится.

Крыльцо

Ну, это – обязательный элемент. Козырек иметь над крыльцом нужно. От дождя, от солнца. Но лучше это крыльцо превратить в настоящую веранду, с огромными окнами, утепленную зимой, чтобы здесь оставлять «дворовую», дежурную обувь и одежду. А еще – это элемент безопасности. Внезапному визитеру не сразу входную дверь открываешь, а через своеобразный кордон, шлагбаум почти.

Двор

С каким нетерпением мы все ждем отпуск, нечего даже и говорить. А вот мое наблюдение – как только мы переехали из квартиры в центре города в загородный дом, я перестала вообще думать о необходимости отдыха.

После работы, едва причалив машину на нашу парковку у ворот, я тут же сбрасываю туфли и босиком хожу по траве. Мы, кстати, газон тоже какой-никакой организовали. Но в саду у нас – обычная трава, клевер посеяли, одуванчики растут. Десять минут утром по росе – и заряд на целый день! Десять минут полежать в саду под яблоней после работы – и ты забыл о выхлопных газах в городе, о «пробках» и толпах снующих туда-сюда пешеходов.

Послушай птиц, съешь горсть черешни, покорми собак и кота. Живи!

Дорогой читатель, искренне желаю вам и вашим родным жить в уютном доме за городом! Если у вас есть желание и возможность – осуществляйте!

Не пожалеете.

Статья перепечатана с портала "Школа Жизни"
http://shkolazhizni.ru/

Материнский капитал. Почему так много вопросов?

Сейчас многие семьи задаются вопросами о материнском капитале. Решила поподробнее рассмотреть эту тему, так как и самой скоро этот самый капитал понадобится.

Итак, Федеральный закон «О дополнительных мерах государственной поддержки семей, имеющих детей» начал действовать с 1 января 2007 года, его еще называют «Закон о материнском капитале».

Обратите внимание, что родители, чей ребенок родился в период с 1 января 2007 года по 30 сентября 2010 года, должны подать заявление не позднее 31 декабря 2010 года. Для тех же, чей ребенок родился в период с 1 октября 2010 по 31 декабря 2010, документы можно предоставить до 31 марта 2011 года включительно.

Материнский капитал выдается родителям только имеющего гражданство Российской Федерации ребенка, если они родили или усыновили второго. С поправкой от 2010 года сумма выдачи составляет 343 278 рубля, из которых 12 000 рублей можно потратить на любые нужды. Каждый год вносится поправка с учетом инфляции, то есть сумма будет расти. К примеру, в прошлом году она составляла около 300 000 рублей.

Есть небольшое уточнение: если умирает мать, то капиталом может распорядиться отец, со смертью отца – сам ребенок, не достигший совершеннолетия или учащийся очной формы обучения до 23 лет.

Некоторые данные о поправках сумм выплат:
с 1 января 2007 года – 250 000 рублей;
с 1 января 2008 года – 276 250,0 рублей (ч. 1 ст. 11 198-ФЗ от 24.07.2007 г.);
с 1 января 2009 года – 312 162,5 рублей (ч. 1 ст. 11 204-ФЗ от 24.11.2008 г.);
с 1 января 2010 года – 343 378,8 рублей (ч. 1 ст. 10 308-ФЗ от 02.12.2009 г.);
с 1 января 2011 года – 365 700 рублей (241-ФЗ от 28.07.2010 г.).

Получение сертификата на материнский капитал

Для получения капитала надо обратиться в Пенсионный фонд Российской Федерации. Он же решает, выдавать сертификат или нет.

Необходимые документы:
 паспорт родителя;
 свидетельство о рождении (усыновлении) ребенка;
 гражданство ребенка;
 справка о прописке новорожденного;
 свидетельство о рождении первого ребенка;
 свидетельство пенсионного страхования.

Материнский капитал можно потратить на:
– покупку жилищной площади, погашение ипотеки;
– образование детей;
– формирование накопительной части трудовой пенсии для матерей.

Капитал можно потратить и на обучение первого ребенка в государственных и не государственных учреждениях, имеющих государственную аккредитацию. Но только через 3 года после рождения второго ребенка.

Некоторые специалисты в области демографии считают, что одними финансовыми стимулами проблему рождаемости не решить, необходим целый комплекс мер социального и демографического воздействия. Ведь не последнее место занимает наличие детсадов, школ с доступным и качественным образованием, нужны дополнительные отпуска для женщин с детьми, различная социальная занятость.

Именно поэтому молодые мамы живут надеждами на то, чтобы капитал можно было вложить не только в предусмотренные законом пункты, но и в остальные сферы обеспечивания полноценной жизни.

Но помните: материнский капитал не должен быть единственной причиной завести второго ребенка!

Статья перепечатана с портала "Школа Жизни"
http://shkolazhizni.ru/

Как увлекательно провести осенние каникулы с ребенком? Программа «Агент 007»

Наверное, все взрослые знают, что от того, как ребенок проведет каникулы, будет зависеть его работоспособность в течение следующей четверти. Во-первых, детям нужно быть здоровыми, во-вторых, они должны быть накормлены и, конечно же, должны хорошо морально и физически отдохнуть.

Вашему вниманию предлагается программа осеннего активного отдыха «Агент 007». Для этого понадобится следующее:

1) желание ребенка участвовать в активной ролевой игре-квесте;

2) заблаговременная подготовка с вашей стороны;

3) финансовая возможность для осуществления идеи;

4) и, конечно же, дня два свободного времени.

Суть игры заключается в следующем: вы с вашим ребенком играете двух секретных агентов (их количество может варьироваться в зависимости от количества желающих поучаствовать). Ваше задание – доставить секретную информацию в пункт назначения, к которому вы доберетесь только на третий день путешествия, и получить секретную посылку, которую следует доставить обратно.

В каждом населенном пункте, в котором вы остановитесь, должны быть либо ваши родственники, либо заранее договоренные места для ночлега, о чем вы должны позаботиться заранее. И населенные пункты не должны располагаться слишком далеко друг от друга, дабы вашему ребенку не надоело весьма длительное путешествие.

С собой в дорогу следует взять теплую одежду, но старайтесь не набирать массу вещей, чтобы не пришлось их повсюду таскать с собой. Обязательными атрибутами являются компас, часы, мобильный телефон, карты местности (можно скачать с Интернета), фотоаппарат, блокнот для записей.

Итак, вы собрались в путь. Договоритесь с ребенком, что вы – секретные агенты и называть друг друга настоящими именами нельзя, запомните ваши имена и позывные. Все секретные агенты сильные и выносливые, поэтому никакие мелочи не должны провалить их миссию, следовательно, канючить, ныть и ругаться в путешествии запрещается. Любое отклонение может поставить миссию под угрозу. По окончании миссии ребенок должен обязательно получить подарок, это и будет та самая посылка, которую надо доставить обратно и которую можно открыть только дома в присутствии администрации вашего агентства (бабушка и дедушка).

День 1. Населенный пункт А

По прибытии на место, в первую очередь, вам нужно устроиться в отеле (съемная квартира, у знакомых…), принять душ, немного отдохнуть и обсудить дальнейшие действия – ведь вы еще не знаете, куда именно направляетесь далее, но уже имеете четкие инструкции, данные начальством. В городке А вам нужно посетить, скажем, музей или кинотеатр, где вместе с билетом связной передаст вам шифровку с дальнейшими указаниями (сделать нужно незаметно от ребенка).

Из шифровки с содержанием «возвращайтесь на место вашего поселения» вы поймете, что нужно вернуться домой, где вы остановились, но после просмотра фильма. На столе в гостиной ваш ребенок обнаружит конверт с письмом, которое вы предварительно напечатали и оставили на столе так же незаметно для ребенка, уходя в город.

В письме, адресованном ребенку, говорится: «Уважаемый …, будь очень внимателен и осторожен. За вами была обнаружена слежка. Пока никто не наблюдал за номером, горничная оставила вам мое послание. Завтра утром следует садиться в ближайший поезд и возвращаться в штаб-квартиру. Операция отозвана».

Ребенок может почувствовать разочарование, но вам нужно тут же сменить его другими эмоциями, которые он получит от входящего звонка от вашего начальства (бабушка). Оказывается, письмо оставлено было вам с целью срыва операции, двойной агент пойман и депортирован. Теперь вам ничего не помешает, а дальнейшие события зависят от шифровки, которую надо получить в местном супермаркете (опять же: или незаметно вложите послание в коробку, или подговорите продавца передать шифровку ребенку).

Согласно следующей инструкции, вы направляетесь утренним автобусом в пункт Б. А пока можно отдыхать.

День 2. Населенный пункт Б

По прибытии обустраиваетесь, находите на кухне телеграмму от вашего начальства и отправляетесь по указанию в какое-нибудь интересное место (цирк, концерт и т.п.). Там вас уже будет ждать новый связной, скажем, у тележки с мороженым, замаскированный под продавца. Получив пакет с мороженым, ребенок должен обнаружить список с дальнейшими указаниями:

1) срочно сменить позывной, за вами следят (любые люди, спрашивающие у вас что-то), поэтому передача посылки откладывается;

2) отправиться по магазинам, таким образом, оторваться от преследования в людном месте;

3) уничтожить шифровку на случай поимки;

4) незаметно пробраться в свой номер мимо персонала отеля, там тоже могут быть свои люди у ваших преследователей;

5) ждать дальнейших инструкций, выйдя на связь в определенное время.

Как вы поняли, вам опять позвонит бабушка. К этому времени телефон должен быть включен, а вообще рекомендуется его выключать, т.к. вас могут запеленговать через спутник (дополнительный повод отвлечься от телефонных игр и смс). Далее направляетесь в местное кафе, где под прикрытием встречаетесь с вашим родственником, друзьями и т.п. Здесь ваш ребенок и получает свою посылку. Раскрывать ее нельзя до возвращения, т.к. она заминирована на случай несанкционированного вскрытия.

На следующее утро возвращаетесь в свой родной город, где ребенок уже вскроет свой подарок. Каково будет удивление, если в посылке он обнаружит камеру или фотоаппарат, лупу или любой атрибут, присущий настоящим секретным агентам! Сюрпризы любят все без исключения дети, постарайтесь для своего ребенка, и ваши усилия вознаградятся.

Статья перепечатана с портала "Школа Жизни"
http://shkolazhizni.ru/

Может ли в хорошей семье вырасти маугли? Почему это происходит

Когда у человека есть дело, в которое он вкладывает силы, время, душу и сердце, о таких людях говорят, что в их жизни есть смысл. Наверное, всем бы хотелось найти Смысл своего существования. И тут нам на помощь приходит многовековой стереотип, который гласит, что главное Дело Жизни для женщины – это семья.

Хочет ли кто-нибудь из нас лишиться Дела своей жизни? Если у человека интересная ему профессия, это ему не грозит. Невозможно вылечить всех больных, построить все дома, сделать все открытия в своей области… В семье же происходит парадоксальная вещь. Чем грамотнее женщина будет воспитывать детей, чем быстрее они встанут на ноги, тем быстрее она… потеряет Дело Жизни! Потому что выросшим, самостоятельным детям она не нужна.

Помимо этого, мамы компенсируют за счет своих детей личные проблемы. Чаще всего, это глубокое внутреннее одиночество (даже при наличии полного состава родственников). Потому что настоящей душевной близости в этой семье нет. А любви и тепла хочется. И ребенок становится объектом этой любви. Он уже не самоценная личность, он безликий символ. Поэтому женщина, для которой смысл ее жизни в детях, подсознательно будет делать все, чтобы привязать к себе ребенка. Болезни у таких детей не вылечиваются, а если он здоров, то делается все, чтобы он стал беспомощным и зависимым. При этом выглядит так, будто мама пожертвовала всем на свете ради детей. Хотя как раз дети и являются жертвами. Кто же хочет потерять Смысл Жизни!?

Созданием маугли активно занимается и старшее поколение. В свое время они были лишены возможности сидеть со своими детьми и теперь «отыгрываются» на внуках. Мужчины в семьях маугли в воспитании играют второстепенную роль. Их вполне устраивает, что женщина направляет всю энергию на ребенка (иначе она взялась бы за него). Им выгодно думать, что женщины от природы обладают особой мудростью в воспитании детей.

Многолетний опыт общения с маугли и их родственниками помог мне составить для желающих...

Руководство по созданию маугли:

1. Не включайте ребенка в дела семьи. Не нагружайте его домашними заботами. Ребенок не должен знать, что трудности или проблемы существуют, откуда берутся деньги, и с какой стороны подходить к плите.

2. Не пускайте никуда, кроме учебного заведения. Как можно чаще рассказывайте страшные истории из жизни большого города. Исподволь внушайте ему идею опасности окружающего мира.

3. Строго контролируйте обучение и каждый шаг ребенка (неважно, 4 года ему или 40 лет). Проверяйте, что ваш ребенок читает. Прослушивайте телефонные звонки. Обнюхивайте его. Проверяйте карманы. Найдите тюремного надзирателя на пенсии, пусть он научит вас делать настоящий тюремный шмон.

4. Ограждайте от самостоятельных поступков, мыслей, чувств. У ребенка не должно быть своего мнения. А также собственных желаний, интересов и увлечений. Душите их на корню. Вообще, определять: кем быть, с кем жить, как тратить деньги, когда заводить детей и т.д. – все это совсем не личное дело молодых людей. Это дело их родственников!

5. Говорить в семье следует только об учебе. Хорошая учеба – это знак качества ребенка. Проявляйте абсолютное равнодушие к любым переживаниям ребенка, если они не касаются учебы. Не допускайте душевной близости. Реплика «Какой ужас!» и ваш скорбный вид отучат делиться своими чувствами кого бы то ни было.

6. Нельзя забывать и о сексуальном воспитании. Когда в телевизоре целуются, возмущенно повторяйте: «Какая мерзость». Найдите книги по венерическим заболеваниям и показывайте ребенку на ночь цветные картинки.

7. Никогда не ругайтесь и не кричите. Это может вызвать протест. Уничтожать личность надо мягко, нежно и последовательно.

8. Станьте для вашего ребенка самым главным человеком на земле. Замените собой весь мир. Разве кто-нибудь будет любить и понимать вашего ребенка так, как вы? Вы его породили, вы его и...

Если вы будете следовать хотя бы половине этих советов, результат гарантирован. Вы получите в свое полное распоряжение отличного маугли: неприспособленного, эгоцентричного, беспомощного, несчастного. Потому что счастливыми маугли не бывают.

Пока готовилась эта статья, мне позвонила очередная мама и попросила записать в группу ее 27-летнего сына. Окончил институт, но не работает, безответственный, инфантильный… Мамин поток ругательств в адрес сына я прервала. Объяснила, что на психотерапию заочно не записывают, что люди идут туда сознательно и добровольно. Сами. «Как это – сами?» – удивилась мама.

Статья перепечатана с портала "Школа Жизни"
http://shkolazhizni.ru/

Наказание ребенка. Бить или не бить?

Каждый родитель когда-либо сталкивается с проблемой наказания своего чада. Возможно, читатель удивленно пожмет плечами. Да, есть такие. Как правило, те родители, возраст детей которых не превышает 8-9 месяцев. Поскольку именно в этом нежном возрасте малыш начинает не просто познавать мир, но и активно создавать проблемы родственникам.

Если раньше ваше чадо смиренно наблюдало за действиями родителей, то теперь пришло время практики накопленного опыта. И вот уже ваше уютное гнездышко становится полигоном для испытания посуды на прочность, опустошения маминой косметички и выяснения цвето-вкусовых качеств крема для обуви. Дальше – сложнее. С возрастом кругозор малыша расширяется, что позволяет ему развиваться дальше, а вам – или мириться с разрушительными последствиями, или воспитывать.

Конечно, наказывать за разбитую посуду не стоит, но к 5-6-летнему возрасту ребёнок должен быть знаком с понятием дисциплины и порядка. Поэтому поощрение и наказание становятся важными помощниками воспитателя.

Сразу оговоримся, что понятие наказание – весьма многогранное, и его содержание отнюдь не сводится к ставшим уже классическим «поркам». Скажу более, порка – в принципе недопустима. Но об этом позже.

Преступление и наказание

Ещё классик Федор Михайлович обозначил, что наказание следовать должно, но следовать за тем, что вы называете нарушением. Поэтому, прежде чем оттачивать своё педагогическое мастерство, определите рамки, которые малышу нельзя нарушать.

Например, если ребёнок исследует мир (рисует на обоях или кашей на столе, бегает по лужам), ваше наказание (запрет, исчезновение карандашей, кормление с ложки в знак протеста творчества) может повлечь уничтожение творческих порывов. В результате в будущем вас ждёт вялый и безынициативный подросток, у которого в детстве отбили желание творить. С другой стороны, стремление к познанию часто гранит с опасными для жизни и здоровья моментами (игра вблизи дороги, желание потрогать горячее, прикоснуться к огню). В этом случае необходимо спокойно, четко и понятно объяснить, что это нельзя. В крайнем случае, необходимо увести ребёнка от источника опасности. Но ни в коем случае, нельзя прибегать к насилию. Поверьте, ваше годовалое чадо ещё не понимает слово «опасно». И за это вам большое спасибо. Конечно, трудно на протяжении длительного времени объяснять, что можно и нельзя. Но ведь мы – родители!

Таким образом, ребёнок должен четко осознавать границы дозволенного. Согласитесь, сложно ждать этого от малыша. Только тогда, когда ребёнок нарушил правило (не убрал игрушки, хотя обычно делает это, нарочно что-то сломал или причинил вред кому-то), можно рассматривать вопрос о наказании.

Классики педагогики настоятельно рекомендуют никогда не наказывать в ярости или плохом настроении. Педагоги утверждают, что наказание имеет тройное значение. Во-первых, оно должно исправить вред, причиненный дурным поведением. И ребенок обязан убрать небрежно разбросанные вещи, починить по возможности сломанную или разбитую вещь. Из своих карманных денег хотя бы частично возместить стоимость причиненного кому-либо ущерба.

Во-вторых, наказание способствует тому, чтобы такие действия не повторялись. Оно имеет отпугивающий, устрашающий смысл, о чем мы уже говорили. Но третье и, по всей видимости, главное значение заключается в снятии вины. «Провинность» представляет собой определенное отчуждение, преграду, неуверенность во взаимоотношениях с провинившимся. Грядущее наказание должно смыть эту вину. Тем самым в наказании усматривается элемент высшей справедливости, которую виноватый признает и принимает.

Из этого следует, что если мы наказываем ребенка из-за собственной нетерпеливости или плохого настроения, а также по причине находящих на нас приступов злобы, то свое самочувствие мы немного улучшаем, но с точки зрения воспитательной наше поведение не только расходится с целью, но и приносит вред. Ребенок с минуту страдает, может, и плачет, просит прощения, но в его понятия о справедливости это не укладывается, он не ощущает за собой необходимого чувства вины, нет и облегчения и урока на будущее.

Наказывая малыша, необходимо обдумать, насколько ваше лишение или запрет возымеет действие. Скажем, есть дети с ранимой психикой, которых достаточно просто пожурить, правда, такие редко совершают «преступления». Грозное наказание или ожесточит их, или озлобит против родителей.

В качестве наказания лучше использовать лишение чего-либо важного для ребёнка, но не жизненно необходимого. Ни в коем случае нельзя лишать еды (в случае, если ребёнок сознательно портил её, следующий прием пищи должен быть более скромным, без деликатесов, но быть). Лучше наказать вниманием, но не перегибая палку. Не разговаривать и уж тем более не реагировать на малыша 1-3 лет просто нельзя.

Бить или не бить?

Вот уж поистине гамлетовский вопрос… Конечно, если вы, будучи родителем, являетесь ещё и Почетным педагогом России, можете смело пропустить следующий абзац, но почти каждый родитель, не имеющий подобных регалий, рано или поздно задаётся этим вопросом. Ответ однозначен. Нет!

Может, кто-то захочет поспорить. Принимается. Для начала аргументы:

 Применяя насилие над ребёнком, взрослые пользуются правом сильного. Как правило, эффекта воспитания не достигается. Ребёнок не понимает, за что его наказали, таким образом, но твёрдо осознает: «сильный прав». Как правило, этот тезис отрабатывается на более слабых детях или животных.
 Применяя насилие над ребёнком, родители оправдывают своё плохое настроение или неумение справиться иным образом. Свою душевную слабость взрослый стремится прикрыть «глубиной содеянного».
 Применяя насилие над ребёнком, взрослые растят психически нездоровую личность. Психологические последствия таких наказаний могут быть самыми разнообразными. Чем младше ребенок, тем больше вероятность того, что в результате систематических избиений у него возникнет задержка физического, психического и речевого развития, неврозы. Из-за того, что ребенок не знает, когда будет следующая экзекуция, у него развиваются симптомы, обусловленные стрессом: тревога, головная боль, психосоматические расстройства. Такому ребёнку трудно сосредоточиться на игре или школьных занятиях, поскольку он не знает, он постоянно находится в ожидании нападения.

Единственный вариант физического воздействия, который не вызывает сомнения, – это обуздание «разбушевавшегося» ребенка, но здесь речь идет о классическом «шлепке по попе».

Ни в коем случае нельзя наказывать:

– за естественную познавательную активность – например, ребёнок берет в рот предметы, тычет пальчиком в разные дырочки или хочет познать функции какого-то предмета, т.е. сломал игрушку (свою или чужую – не нарочно), изучает свои половые органы;

– за возрастные и физиологические особенности – неусидчив, невнимателен, не желает засыпать, не хочет есть;

– за отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации – не попросился на горшок и описался; плюется или дерется, если ранее ему не объяснили, что это плохо; отнимает игрушку; боится идти к врачу;

– за проявление естественного чувства – ревность к младшему братику или сестренке;

– за неосторожность – испачкался на прогулке, случайно пролил сок из чашки.

От себя добавлю. Наказывать не люблю, четко стремлюсь очерчивать рамки и формировать правила нашей жизни. Прежде всего, для взрослого окружения. Верите или нет, но именно взрослые чаще детей делают так, как проще и удобно им: не хочется стирать испачканные красками вещи, не хочется вытирать пролитую воду, менять свой распорядок дня...

Взрослые, не капризничайте, чаще прислушивайтесь к своему малышу. И может, тогда слово «наказание» реже будет встречаться именно в вашей с малышом жизни.

Статья перепечатана с портала "Школа Жизни"
http://shkolazhizni.ru/

К чему ведут «готовые домашние задания»?

Готовые домашние задания – такой популярный запрос оставляют школьники в поисковиках. Почему? То ли сами делать не хотят, то ли уже не знают, что задания и даются для того, чтобы молодой человек думал сам. Но зачем самостоятельно думать, когда весь Интернет забит готовыми ответами. Обучение сводится к умению набрать в поисковике правильный запрос, чтобы получить правильный ответ. К чему это приводит в итоге?

Многим уже лень написать запрос полностью, поэтому пишут сокращённо «ГДЗ». Это заветный пароль для допуска к решению ненавистного домашнего задания. Всё решение должно сводиться к копированию из Интернета. И вот на бумаге ответ есть, распечатан и сдан. А что в голове?

В голове пусто. Конечно, хорошо, что человек умеет найти информацию. Замечательно, когда некоторые молодые люди обрабатывают готовые домашние задания из сети Интернет, они хотя бы немного задумываются, но большинство себя и этим не утруждают. В итоге у многих ребят налицо (и на лице) острая интеллектуальная недостаточность.

Как-то задал одной восемнадцатилетней барышне вопрос: кто такой Дон Кихот? Ответ был замечательным: «Это какой-то моряк!». Решил поспрашивать ещё. Вопросы были разные, ответы удивляли своей неожиданностью. Вот наиболее «весёлые».

Вопрос: «Что мы празднуем 9 мая?»
Ответ: «Победу наших над немцами над Москвой».
Я удивился – почему над Москвой? Ответ был потрясающим: «Потому что на самолётах!»

Дальнейшие изыскания на почве исследования интеллектуального развития молодых людей не принесли ничего нового. Я узнал, что Н. Крупская – это жена Крупского, гильотина – «что-то от головы, наверное, лекарство», дефлорация – это что-то связанное с хлором, наверное, правильно «дехлорация», и т.п...

Предлагаю провести эксперимент вам: попробуйте задавать простые вопросы молодым людям, в возрасте от 15 до 23 лет. Когда услышите в ответ бред сивой кобылы, поймёте, что «готовые домашние задания» – это прямой путь к острой интеллектуальной недостаточности. Что делать?

Может быть, для начала, не надеясь уже на школу, начать заниматься своими детьми самостоятельно. Заинтересовывать историей, физикой, географией, ведь вокруг столько вопросов! Разве не интересно найти ответы? Но самостоятельно – рассуждая, получая информацию, осмысливая её. Может быть, и сами что-нибудь новое узнаете…

Что можно сделать? Для начала, исключите телевизор. Можно оставить некоторые образовательные программы, иногда развлечения – хорошие фильмы, детские программы. Многие люди вообще живут без телевизора, его просто дома нет.

Давайте задания детям найти ответ на какой-либо занимательный вопрос. Учитывайте при этом сферу интересов ребёнка. Потом можно прогуляться, послушать ответ, обсудить, что ещё полезно прочитать по этой теме. Создайте у ребёнка ощущение, что он вас обучает. Иногда это будет правдой, скажите «учителю» спасибо.

Важно, чтобы такие задания были ежедневными, по крайней мере, регулярными. Если будет сформирован интерес к самостоятельному изучению нового, то интеллектуальная недостаточность ребёнку не грозит.

Ещё вариант вызвать интерес к обучению. Рассказывайте сами. Пусть это будет живое повествование о тайнах космоса, загадках животных, исторических находках, уникальных возможностях человека. Не заканчивайте рассказы, оставьте что-то недосказанным. Задача ребёнка – найти окончательный ответ.

Только сотрудничая, общаясь, можно установить с детьми такие отношения, которые дадут возможность проявить интерес к знаниям, находить новую информацию, изучать её. А кто, кроме родителей, это может сделать? Кто в этом заинтересован?

Статья перепечатана с портала "Школа Жизни"
http://shkolazhizni.ru/

Семья. Надежный тыл или вечная грызня?

Кем становятся в нашей жизни родные, близкие, члены семьи? Это люди, готовые поддержать в любую минуту и дать нужный совет? Или те, кто своим неверием и упреками постоянно уничтожает нашу самооценку и убивает веру в себя? Какую роль родные и близкие играют в нашей жизни? Позитивную или все-таки негативную?

...Масштабное семейное сборище в парке в составе 7 человек (двое мужчин – один молодой, а другой в возрасте, три женщины – одна пожилая и две средних лет, две маленькие девочки до 5 лет) в первую минуту кажется счастливой командой. Мужчина помоложе занимается установкой мангала, второй отправился на поиски дров, женская половина усердно вовлечена в приготовление слишком уж замысловатых для пикника блюд. Вот вам идеальная картина семейного взаимопонимания!

Как бы не так. Стоит случайному зрителю внимательней понаблюдать за действиями героев пьесы «Наша крепкая семья» – и становятся заметны некоторые моменты, весьма противоречащие общей картине идиллии.

Мужчина пожилых лет (наверное, глава семейства), наконец-то собрав дрова, пристально наблюдает за процессом приготовления его любимых бутербродов с копченой колбасой и огурцами, дабы вдруг не обнаружить в них чего лишнего (например, укропа или петрушки, которые он, судя по репликам, не переносит на дух).

Маленькая девочка, бегая вокруг всего семейного сборища, резко останавливается возле младшенькой сестренки, с озорной улыбкой хватает ее за руку и силой втягивает в свой марафон с препятствиями в виде бабушкиной палки, маминого ноутбука и папиного рюкзака. Причем маленькой девочке, судя по ее обреченному выражению лица, намного спокойнее было бы просто посидеть и понаблюдать за взрослыми, чем носиться как угорелая по кругу, рискуя получить по заднице за непослушание. Но нет, старшие есть старшие. И раз сказано – побежали, то значит побежали. И что тут поделаешь? Оказывается, возрастную субординацию должны соблюдать и дети.

К чему весь этот рассказ? К тому, что в семьях не всегда царит идиллическое взаимопонимание и теплота отношений. Именно родственники часто становятся темы «помощниками» и «советчиками», которые имеют дивную способность очень больно задевать за живые места. Они как никто другой в курсе наших проблем и знают не понаслышке о горестях и трудностях, которые нам когда-то довелось пережить.

И бывает, что, сами того не желая, родные колкой фразой цепляют за самое наболевшее. «Если вот так и будешь сидеть дома, останешься навсегда одинокой!», «И правильно, что твой Мишка от тебя ушел. Вот посмотри, как ты себя запустила! Совсем в старуху превратилась!» – подобные фразы можно услышать именно из уст наших самых любимых и родных людей: мамы, бабушки, сестры, отца, брата…

Почему так получается?
Родные имеют на нас слишком большое влияние. Чем это вызвано? Возможно, сила воспитания навсегда оставляет в сознании бывшего ребенка ощущение необходимости уважать и слушаться своего учителя-родителя. А может, кровное родство имеет некое сверхъестественное влияние и не дает права относиться легкомысленно к репликам и критике со стороны родных. Но скорее всего, ответ кроется именно в чувстве долга, которое мы подсознательно будем испытывать всегда по отношению к родителям за то, что они нас воспитали и поставили на ноги.

Что же делать?
В первую очередь, не паниковать и не думать, что «только твои родственнички такие прибабахнутые». Трудности в общении и непонимание в семье – сейчас очень распространенная и совершенно не уникальная проблема.

Во-вторых, постарайся держать близких и родных на некотором расстоянии от своих проблем. К примеру, тему «муж перестал меня удовлетворять в постели» лучше обсудить за чашечкой кофе с подругой, и то полушепотом, чтобы не привлекать внимание окружающих. А еще лучше поговорить об этом с самим мужем.

В-третьих, сделайте из своей семьи действительно сплоченную команду. Общие сборы на тот же пикник, походы в театр, посиделки дома хоть и доставят вам немало хлопот, связанных с их организацией, но все же будут хорошим поводом поговорить и узнать о последних новостях из жизни вашей родни.

И последнее – всегда помните, что на свете у вас только одна единственная семья, которую вам никто не заменит: ни друзья, ни любовники, ни коллеги. Цените своих родных такими, какие они у вас есть, пусть даже очень вредные, капризные и придирчивые.

Ведь в глубине души они вас очень сильно любят, уж поверьте!

Статья перепечатана с портала "Школа Жизни"
http://shkolazhizni.ru/